Frikilibro:Guía frikipedista para orinar sin causar inundaciones colaterales

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

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Orinar, un placer de la vida. Orinar es liberar todos tus males líquidos y amarillentos de tu interior para que no interfieran en tu glande haciendo que reviente del overbooking. Todo el mundo orina en el WC (excepto IP anónima, que tiene su cajita de arena a parte). Pero llega un momento en el que se plantea un problema exclusivo para hombres. ¿Cómo controlar mi alocado falo al miccionar para que no se vaya pa tós laos como soltando una manguera con grifo abierto? Si usted es un macho de pelo en el pecho, en las partes, sin el o ni siquiera tiene partes, quizás debería leerse esta guía. Su mujer y su suelo del cuarto de baño se lo agradecerán.

Introducción

Saludos, futuro usuario de esta guía. Vd. puede haber querido dominar las nobles artes de la micción controlada o ha venido dando trincos a una botella de hagua. Si Vd. es el segundo caso, le informamos que debería esperar unas horas, pues al causar visión doble el consumo de hagua podría no apuntar bien con el cañón. Si es el primer caso, siga leyendo.

En primer lugar, ¿tiene usted ganas de mear? Tiene que estar decidido a hacerlo, nciona!si quieren les doy tiempo a ponerse de acuerdo entre usted y su pene. Si no se predispone, NI SE LE OCURRA beber hagua por el segundo caso del principio de la introducción. En todo caso, consuma 15 litros de alcohol 96, perfecto pues cuando menos bebes más ebrio te pones, y al saber a sexo te enpalma para la tarea.

Suponiendo que esté más sobrio que nunca, tenga la vejiga a medio reventar y tenga un Ford Fiesta matrícula 4728 FTY, siga estos pasos:

Y una vez llegado, pasemos a la siguiente sección.

En el retrete

Felicidades, odiado estimado usuario de esta guía. Acabas de llegar al trono del alivio, donde la gente suelta sus porquerías y se queda más agusto tal y como cualquier hoja de reclamaciones existe. Suponiendo que sabes orinar, nuestro objetivo concreto es no tener que salir del baño a croll por alguna incontinencia tuya, por lo que cuando llegues a este punto tienes algunas opciones a seguir, con sus respectivos pros y contras.

Posibilidades

  • Pros: Tus posibilidades de ser contratado como el Jonan en Vaya Semanita ascenderán un 400%.
  • Contra: Tu objetivo era mear recto, ¿verdad?
  • Recontra: A no ser que te instalen una cámara en el baño, nadie observará tu numerito.
  • Pros: Si su pulso es bueno, mearas recto.
  • Contra: ¿No es demasiado obvio?
  • Pros: Del susto se te saldrá el orín disparado
  • Contra: No acabará en un simple susto...
  • Pros: No le gustaría que ocurriera eso.
  • Contra: A ti tampoco.
  • Pros: Desde luego mearás.
  • Contra: Quizás mearás demasiado.
  • Pros: No hará falta mear recto, porque ya estarás sentado.
  • Contra: Si no tienes cuidado, al tirar de la cadena el vater te succionará el pene.
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